ingyen weboldal
Regisztráció Üzenet küldése a weblap tulajdonosának! Megosztás az iwiw-en Kifogásolható weblap/tartalom, feljelentem!
Getawaymusic
A zene ha elrepít innen, az nekem a minden...
Naptár

Az alkalmazás használatához Flash playerre van szükség.

Zenelejátszó

Az alkalmazás használatához Flash playerre van szükség.

 

Egy kis hülyeség sosem árthat!:)

Kerékpár használati utasítás:

Gratulalunk! Ön egy kiváló minőségü kerékpárhoz jutott, mi pedig 170 ezer forinthoz.
Szivből reméljük, hogy Ön is olyan elégedett lesz, mint mi.

  1. A frissen vásárolt kerékpárt a könnyebb használat érdekében, csomagolja ki!
  2. Szerelje fel a pedálokat (nem tartozék, ha nem vásarolt hozzá, akkor ezt utólag feltétlenül tegye meg) A pedálokat a hajtókarokon talalható menetes furatokba becsavarva kell felszerelni, úgy hogy azok a kerékpár szimmetriatengelyéhez képest kifelé álljanak! Szükség eseten forduljon szakszervizhez!
  3. A gumiabroncsokat mindig jó keményre pumpálja fel, de csak annyira, hogy azok könnyedén elforogjanak a villaszárak között.
  4. Ügyeljen rá, hogy kerékpározas közben, lehetőleg a menetiránynak arccal üljon a kerekpáron, úgy, hogy a talpai a pedálokon, ülőgumói a nyereg felső, vizszintes felületen helyezkedjenek el, kezeivel pedig fogja meg a kormány jobb és bal oldalsó reszein, erre célra, ergonómiailag kiképzett, műanyaggal bevont fogantyúkat.
  5. A nyereg jó beállitasa, kényelmi és biztonsagi szempontból egyaránt, alapvetően fontos. Ügyeljen rá, hogy a keskenyebb vége mindig az első kerék iranyába álljon!
  6. Figyelem! A kerékpárral törtenő könnyü és gyors előrehaladást nagy mértékben segíti a jó erőnlet, a hátszél, a lejtő és ha a fékkarokat nem tartja folyamatosan behúzva.
  7. Az Ön által vásarolt kerékpár elsősorban jó minosegü aszfalt- vagy betonútra lett tervezve, ebből kifolyólag, nehéz terepen, például: mélyszántasban, sóder- es homokbányában, mocsárban, illetve Magyarország közútjain való használatra csak igen korlátozott mértekben alkalmas.
  8. Amennyiben a fentiek figyelembevételével is gondjai lennenek a használat során, akkor a probléma oka valószínüleg az Ön szellemi vagy fizikai kondiciójaban keresendő. Nem ajanljuk a kerékpár használatát, ha Önnek csak mérsekelten, vagy egyáltalan nincs lába.
  9. A kerékpárt 2 év alatti gyermek felügyelet nelkül ne használja, mert a kisebb alkatrészeket lenyelheti, vagy beszippanthatja!
  10. A kerékpárt mindenki saját felelőségére használja. Az esetleges balesetek során keletkező anyagi kárért, szemelyi serülésekért, rokkantsagért és halálesetekért a gyártó semmilyen felelőséget nem vállal.

          Kellemes utazást, jó sportolást kivánunk!

Szüreti szabályok

 

  1. Sose kezdjük borivással a napot, a reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgás központunkra, azonkívül kettös látás is kialakulhat.
    Tapasztalt szüretelő törköly pálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira mint bor esetében.
  2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon, a szeptemberi-októberi napsütésben még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hüvösébe, a megfáradt,kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.
  3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tuniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet. (Vágásos sérülések)
  4. A lopót mindig bal kézzel fogjuk, így szabad jobb kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.
  5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azon kívül a saját kezére is rá szokott lépni.
  6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!
  7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.
  8. Az éneklés (Részeg vagyok rózsám), szavalás (Ej, döntsd a tőkét), jótékonyan hat tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, meg a seregélyek is elmennek tőle a környékről.
  9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.
  10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
  11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ott ülünk a sarokba támasztva.
  12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert átesnek rajtunk poharastól, lopóstól.
  13. Reggelre kelve ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben. Megvan
  14. szegénynek a maga baja...     
     

Munkahelyi értékelés

Az éves teljesítményértékelés keretében a HR vezető egy leírást kért Tóth Béla munkatársról annak főnőkétől.

Tóth Béla, az asszisztensem mindig
keményen dolgozik az irodájában. Béla függetlenül dolgozik, nem
pazarolja a cég idejét azzal, hogy a kollégákkal beszélget. Béla soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
időre fejezi be a kiadott munkát. Bélánk gyakran sok időt tölt az
elkészítendő munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja az
ebédszünetben. Béla egy olyan személyiség, hogy abszolút nincs
kétség afelől, hogy alapos és széles körű saját területén a
szaktudása. Úgy gondolom, Bélát nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bélát
léptessék elő. Erről a javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb.

Aláírás: Kovács József

Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez. "Béla a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1, 3, 5 stb.) olvassa el, ezek tartalmazzák a valódi véleményemet."

Hősök voltunk

Ma olvastam, hogy akik a 80-as évek elött születtek azok HÖSÖK. Csodálni való, hogy is tudták az 50es, 60as, 70es évek szülöttei ezeket az éveket megélni, túlélni.

Nem volt az autókban biztonsági öv és gyerekülés. A gyerekágyaink festékjében még ólom is volt. A gyógyszeres üvegeket könnyedén ki tudtuk nyitni, még a vegyszeres üvegeket is, a fiókok, ajtók nem voltak ellátva biztonsági nyitóval és a kerékpáron nem volt sisakunk.

Csapból ittuk a vizet nem üvegből. Mi fa darabokból és csapágyakból épitettük meg az első autóinkat. Nem volt annak fékje, természetesen voltak emiatt balesetek. Mi kimentünk játszani! Egész nap kinn voltunk, szüleink csak sejtették hol vagyunk, hisz alig volt otthon telefon, nem hogy Handy.

Egész nyáron füben és erdőben játszottunk mégsem lettünk kiütésesek, nem tört ránk allergiás roham. Ha valamink eltört vagy betört, senkit nem pereltek be ezért. Mi voltunk a hibásak, Nem? Sokszor lilára kopáltuk egymást és szüleink nem szóltak bele. Tuléltük!

Rengeteg egészségtelen dolgot ettünk: zsiroskenyér, kolbász, disznóhús, ISKOLAI MENZA. Ittunk alkoholt is és senki nem lett ettöl kövér meg alkoholista. A kakaóban nem volt A,B,C,D és E vitamin. Az üditö cukorral készült. Mosatlanul a fáról ettük a gyümölcsöt, és a WC pereme alatt csak úgy hemzsegtek a baktériumok. Egymás poharábol ittunk és egészségesek maradtunk.

Nem volt nekünk: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videojátékok, 64 Tv kanálisunk, Filmek videóról vagy DVD-röl, Surround Sound, saját tv Computer, Internet-Chat-Rooms, Fitness-Club kártyánk, Handynk, etc.

Nekünk BARATAINK voltak!! Kimentünk az utcára és találkoztunk velük vagy egyszerűen becsengettünk hozzájuk és beengedtek. Nem kellett a szülöket megkérdezni sem a miénket sem az övéket! Nem vittek és nem hoztak a szülök.. Hogyan is volt ez lehetséges?? Fadarabokkal, botokkal, labdával játszottunk és nem ütöttük ki egymás szemét. A fociba csak az állhatott be, aki tudott, ha nem volt jó, kivül állt és csalódottan nézett, megbirkózott a tudattal. Vagy elment másokkal mást játszani.

A szexhez nem kellett pornófilm és szálloda sem. Ha valamit rosszul csináltunk, vállaltuk a következményeket. Ha egy tanár nyakon vágott, nem szúrtuk le egy késsel és nem pereltük be. Örültünk, hogy csak egyet kaptunk. Ha a törvénnyel szemben vétkeztünk, szüleink nem álltak mellénk.

Na de ilyent!! Volt nekünk kötelességünk, büntudatunk, joérzésünk, felelösségérzetünk, szabadságunk, ismertük ezeknek a szavaknak a mélységét. Ezek voltunk mi!! Nem úgy néz ki hogy veszélyben nöttünk fel? Nem vagyunk mi hösök?? Szenzációs nem?

Az ideális feleség mondatai

Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni.

Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC üloket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.

Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom.

Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni.

Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!

Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?

Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki....

Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!

Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott bele édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat.

Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni.

Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jeno lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitol egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!

Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!

Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.

Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!

Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol.

 

A számítógép neme

Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.

A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet a következő alapon:

  1. Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
  2. Tele van információval, de nincs fantáziája.
  3. Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében ő maga a probléma.
  4. Mihelyt az embernek van egy, rögtön rajon, hogy ha vart volna meg egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.
A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert:
  1. csak a teremtője érti a belső logikáját,
  2. az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél teljesen érthetetlen,
  3. a legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő,
  4. mihelyt az embernek van egy, rájon, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni.

Házasság

 

- Szeretkezhetnénk végre, már egy hónapja nem szeretkeztünk!!
- Csak te!

 

- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.

 

Kedves Feleségem: Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni. Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok - férjed.
Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:
Kedves Férjem: Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel. Mivel kiváló matematikus vagy, könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban, ezért tehát ne virrasszál.

 

A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.

 

A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.

 

Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.

 

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.

 

A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

 

A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.

 

A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.

 

A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.

 

Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.

 

Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka.
Kétszer egy héten elmegyünk egy kellemes étterembe. Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság.
Ő kedden megy, én pénteken.
Külön ágyban alszunk.
Ő Miamiban, én New Yorkban.

 

Én mindenhová magammal viszem a feleségem, de mindig visszatalál.

 

Megkérdeztem az asszonyt:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahová, ahol eddig nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.

 

Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.

 

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy.
A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne.
Ígyhát vettem neki egy villamosszéket.

 

A felesegem új dietát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.

 

Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla.

 

Feleségem futott a szemeteskocsi után.
- Elkéstem a szeméttel? - kérdezte kiáltva
- Nem, ugorjon csak fel - mondta a sofőr.

 

Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság.
Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátranya, hogy mindig ugyanaz hozza.

 

- Mr Johnson, hogyan ért véget a házassága?
- Megözvegyültem.
- És ki halt meg?

 

- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

 

- Apu, miert pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szivem? Már a gyerek is ezt kérdezi!

 

- Apu, miért volt Deák Ferenc a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.

 

Férj: Az olyan férfiak mint én, nem nőnek csak úgy a fákon.
Feleség: Tudom. Lógnak róluk.

 

A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - igéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?

 

Férj: Kutya egy életem van.
Feleség: Az biztos. Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.

 

- A feleségemet megleptem a 'Hogyan takarékoskodjunk?' című könyvvel.
- No és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom és nem iszom.

 

- Képzeld...olvastam egy cikket ..egy fickó azért vált el a feleségétől mert az folyton a zsebebeiben turkált...
- Aha... És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.

 

Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik ?
- Hát, van aki dicséri, van aki nem.

 

Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sirsz?
- Ne is mondd, a feleségem ...
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik.

 

- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni.

 

- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Hiszen nem az én testvéreim!

 

Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?
- Meghalt a felesegem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz... Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!

 

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

 

- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk !

 

A férj a feleségéhez:
- Drágám! Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá, de elég zavaró, hogy édesanyád már 10 éve itt lakik velünk.
- Az enyém? Azt hittem, a tied!

 

Az orvos megvizsgálja a feleséget, majd behívja a férjet és azt mondja neki:

 

- Uram, van egy jó hírem, meg egy rossz. A rossz az, hogy a feleségének szifilisze van. A jó pedig az, hogy nem öntől kapta.

 

A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja:
- Itthon van a férjem!
- De asszony, mire kértelek...!?
- Nyugi, nem téged kerestek!

 

Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik.
- Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?
- Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!

 

- Szörnyű - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

 

Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj !
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.

 

Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én havonta kétszer.
Harmadik: Én hetente egyszer.
Negyedik: Én hetente kétszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged.
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?

 

- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!

Hozzászólások (2)

andromeda
3 éve
Jól elszórakoztattál! :) Köszönöm!
xyzx
3 éve
Keress akár napi 100 eurót, teszteld ingyen! http://szerencsespenz.c8.hu
Ha Te is szeretnél hozzászólni, be kell jelentkezned.
Bejelentkezéshez kattints ide, ha még nem regisztráltál, regisztrálj!